那個時刻，我竟然完全不去想家庭，不去想會帶來什么后果，甚至對家庭沒有內疚感，現在想來，不是沒有內疚，是那個時候昏頭，根本就沒有想家庭，老公這些。

首先，我有一個還算幸福的家庭和愛我的老公，當然也有一些不如意的事情，生活，大抵都是如此吧。

回首2009，我腸子都悔青啦，因為婚外情竟然發生在我的身上，而且發生的那么沒有尊嚴，讓我從頭還是回顧這段不堪的婚外情，讓我認清自己，讓我有機會救贖。我的工作相對比較清閑，今年老公比較忙，經營自己的企業壓力很大，我能理解他。隨著他每天的早出晚歸，關注我的時間越來越少，沒有了甜言蜜語，沒有時間陪我玩樂。回到家中，也是跟我講工作的壓力和遇到的困難，那段時間，我想幫他，可我不知道怎么幫他，只能眼睜睜的看他每天生活在忙碌、焦躁和壓力之下。

這樣的生活，讓我覺得有些壓力和沉悶，好像這不是我要的生活（現在想來真的慚愧，我應該在老公艱難的時候陪他一起走過），我想，也許自己把精力多放在工作中，會充實一些。于是，我在單位承擔更多的額外工作，正是這個原因，使得我有機會接觸上層領導，當我接觸其中一位領導的時候，竟然有些心動，他高大，帥氣，修養很好，富有才華，當然關于他的緋聞一直在單位滿天飛，雖然他也是已婚人士。

現在想來，不知道自己為何對他心動，是他的才華？修養？外表？還是男人的權利會帶來光環，但是那個時候確實讓我心動，跟他在一起的時候，心跳，宛如初戀。我是一個簡單的女人，還算有些魅力，但是考慮問題簡單，那個時候沒有想過這樣下去會有什么后果，就是傻乎乎的覺得找到戀愛的感覺，也許是單相思吧，他并不知道……

男人天生是征服欲很強的動物，我對他的崇拜，心動，他很快就感覺到，于是他有意的跟我單獨在一起，比如叫我過去談工作，三言兩語后，更多的時間是跟我談心聊天。在合適的時候，他向我表達了愛慕，我忽然很感動，象他那樣優秀的男人竟然也喜歡我。那個時候真傻啊，一個已婚男人這樣做，應該是沒有責任感的，況且還有很多關于他的緋聞，據傳他身邊有很多女人，大都是主動送上門，這些我竟然一點都不去想，完全陷入到眩暈中。

他曾告訴我，他不能給我任何承諾，甚至不能讓任何人知道，也不會跟我在任何公開場合在一起，因為這會影響他的仕途。那個時候，我覺得只要有愛，我什么都不要，我只要可以去愛他，就心滿意足，現在想來真是傻。終于，我們突破所有的防線，走到一起。那個時刻，我竟然完全不去想家庭，不去想會帶來什么后果，甚至對家庭沒有內疚感，現在想來，不是沒有內疚，是那個時候昏頭，根本就沒有想家庭，老公這些，不是不內疚，是根本就沒有去想。但是我知道這樣不好，我覺得辦公室戀情是危險的，弄不好會身敗名裂。

他是沉默寡言的男人，也許領導大都如此吧。每次都是他需要我的時候，給我電話，我屁顛屁顛的跑過去，跟他在一起，他話不多，無非就是做愛，做完愛，他就讓我幫他按摩，按到他快睡著的時候，他就讓我離開。我希望能跟他在一起，躺在他的懷里跟他說說話，但是沒有，每次過后都是讓我幫他按摩，然后趕我走。曾經跟他說，別趕我走，讓我跟你多待一會好嗎，他就說這是為我好，待太久，別人會發現。每次趕我走的時候，我特失落。

想起跟老公在一起的日子，每次做愛后，他都擁抱著我，說愛我，還幫我倒水，甚至把水送到我嘴邊，而我現在甘心的奉獻自己，還像個按摩女似的幫他按摩，直到他趕我走。現在想想，我不知道那個時候，為什么會這樣，鬼迷心竅？當時覺得奉獻自己很幸福，只要能讓我愛他。但是。他對我冷漠，讓我很失落。也曾經送他一些禮物，什么手機，鞋子，皮包，皮帶等，覺得為自己喜歡的男人買禮物也是一種幸福，那個時候，我竟然沒有想起家庭和老公，現在每每想起這些，我慚愧，會偷偷的流淚，我祈求，能讓我有機會贖罪，讓我有機會好好一輩子的愛這個家。

幾個月的交往，忽然覺得自己真的很傻，現在已經不再聯系。